男女約會超過「這次數」就能確定對方是不是對的人!19個聊天話題一次掌握

男女約會超過「這次數」就能確定對方是不是對的人!19個聊天話題一次掌握

示意圖/ingimage

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三次約會法則

根據我輔導個案的經驗,通常三次約會就足以判定雙方是否適合。這三次約會不見得是最初的三次,也不必接連約三次。可以將三次約會分散開來。有時只是看個電影就已足夠!

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在三次約會中,需要觀察三項重點是:自己是否喜歡對方的個性、能否尊重對方的價值觀,以及是否想協助對方達成他的目標。在每次約會過程中,你可能會發現某個重點的某些部分。但爲了簡單起見,我建議依序注意這三項重點,每次約會注意其中一點就好。

首先從個性開始。這是最容易發現、瞭解,及找出共同點的部分。從對方的個性中,你可以看到過去是如何塑造了現在的他。接着探索對方的價值觀。價值觀定義了今日的他。第三次約會則要設法瞭解對方有哪些目標,包括他未來想要什麼。

第一次約會

首次約會的重點,是評估雙法是否喜歡彼此的個性。

你們在一起開心嗎?享受彼此的陪伴嗎?談話流暢嗎?哪些部分讓你感覺自在?如果有不自在的地方,原因是什麼?爲了達到這個目的,請適當穿插閒聊與深談。最愛的電影或旅行計劃之類的趣味話題,無助於深入瞭解一個人。不妨問些讓雙方都能吐露更多個人細節的問題,像是彼此的怪僻和缺點。還記得嗎?在認識與建立信任的過程中,逐步暴露自己脆弱的一面。這次約會的重點在於看看自己是否喜歡、欣賞對方的個性。設法多瞭解對方一點,或發掘你不曾看過的一面。

未完的季节

底下有一些在第一次約會可以問的輕鬆問題。你會看到這些問題都是關於品味和愛好,涉及的領域多數人都不會覺得不自在,但卻有機會讓人展現出真正的熱忱所在。當你問人吃過最棒的是哪一餐,這個問題不單單是關於食物,而是要開啓一個更大的話題,接着延伸這一餐是在哪吃的、在什麼時候吃的,以及爲什麼很特別。問問對方是否有什麼是想多瞭解的,藉此可以發現對方好奇的主題及想追求的興趣。如果聊到某個很強烈的愛好,例如對電影和書籍的品味,可以深入挖掘對方的偏好以更瞭解他的想法。即使自認爲很瞭解對方,答案也可能令你訝異。

這不是面試。任何一場對話都是雙向的。這些問題不只能讓彼此瞭解對方的個性,也能借此判斷對方是否對你感興趣。他是否也反問你相同的問題?當談話焦點轉移到你身上時,他的行爲是否表現出想了解更多?

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爲第一次約會做準備

回答下列我建議你提出來的問題,寫下自己的答案。

知道自己的答案後,問問自己,這些答案透露了什麼訊息給對方?這些問題顯示出你最強烈的愛好了嗎?這些問題展現出自己最重要的特質了嗎?若否,是否有其他問題可以問出重點?把那些問題列出來,在下次約會時用上。

第二次約會

這裡指的「第二次約會」不是真正次序上的第二次,可以是一起去跳舞、逛博物館,或輕鬆的吃飯聊天之後的某一次。

知道兩人都愛同一部電影或同一道菜,無法說明雙方的價值觀是否合拍。溫和地鼓勵約會對象分享有意義的人生故事及個人細節,互相回答問題。再次切記:這不是面試。事實上,如果對方對某個問題產生猶豫,你可以說:「我知道這是一個很難的問題,我先回答。」你的答案可以呈現出你的價值觀。如果問題是關於你這輩子見過最有趣的人,不要只說名字,試着分享更多,說說這個人哪裡有趣、你從他身上學到什麼、如果可以再見到他,你想問他什麼。如果聊到你曾做過一件違背個人原則的事,可以進一步告訴對方,怎麼做才符合你的原則、你爲什麼抱持這種原則,又是什麼原因讓你違背了自己的原則。

如果對方還無法敞開來談也沒關係,循序漸進的自我揭露是逐步累積的過程。有時我們自己準備好了,就以爲對方也是,但每個人都有自己的步調和時機。提出問題並洗耳恭聽,看看對方是否有所遲疑。給對方改變話題的空間,問問:「這個話題是不是太沉重了?」或:「好像現在先不要聊這個比較好?」

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然而,不只要避免拷問約會對象,也要避免自己說得太多。以不請自來、太深入的私事佔據所有談話,只會令人渾身不自在。以自己舒適的步調逐步敞開心扉、暴露弱點,就能幫助對方卸下心防、分享現階段願意分享的心事。

以下是第二次約會可以問問看的問題。這些稀奇古怪的問題,有助於讓雙方瞭解彼此重視的事物、覺得什麼有趣、如何面對挑戰、如何承擔風險、如何做決定等。

請注意,讓這些問題在不帶壓力、不勉強的情況下進入更深的談話。先別問對方人生最痛苦的經歷或內心最黑暗的秘密。上面列出的這些問題,是想讓你們以輕鬆有趣的方式瞭解對方。不要認爲自己的看法比較好。兩人提出的只是來自不同背景、不同經驗、不同教養方式的不同觀點罷了。

第三次約會

第三次約會,應該安排在可以自然分享你對未來的想法時。

正如同兩人不需要有相同的價值觀,彼此不一定要有相同的目標。其中一方可能對人生有完整的規畫,而另一方還在摸索人生的意義。第三次約會可以嘗試問得深入一點,例如以下這些問題:

以這三次約會得到的資訊和體驗,判斷自己是否喜歡對方的個性、能否尊重對方的價值觀,以及願不願意支持對方追求他的目標。

請注意這裡使用的動詞。兩人的個性不一定要相同,只要都喜歡彼此的陪伴。

圖爲《愛的8法則【《僧人心態》作者愛的力作】:如何找到愛、維繫愛、放下愛》書封,方智出版社提供

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兩人不一定要有相同的價值觀,只要能彼此尊重。對方的人生目標甚至不必是自己喜歡或想要的。重要的是,你是否有興趣讓這樣的人,以及他想追求的事物,成爲你的日常、貼近你的生活,或陪在你身邊?某些目標當然免談,例如搶銀行。在合理範圍內,你是否喜歡這個人到只要是對方想追求的你都想幫他?或者,如果對方的目標是解決洛杉磯街友無家可歸的問題,這樣崇高的目標,就顯得他更有魅力了。

受到吸引之後是編織夢想。隨着時間過去,如果還是受到這個人的吸引,我們就會開始想像兩人關係可能的發展,來到了第二階段。

(本文出自《愛的8法則【《僧人心態》作者愛的力作】:如何找到愛、維繫愛、放下愛》,方智出版社出版,未經同意禁止轉載。)

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